《结束》 第十四章 免费试读
第二篇日记7月15日星期五晴
睁开眼的时候窗外阳光大好，透过窗户撒在我软软的小床上，我坐起身看窗外阳光斑驳。
又是新的一天了，可是今天对于我，会是幸运的吗？
我不知道。
我翻看日历数着爸爸回来的日子。似乎还有好久的时间，久得让我不敢想象。忘了是从什么时候开始，我就特别害怕寂寞。害怕一个人的感觉。独处的时候，我会呆呆地坐在床上，双手环膝，望着雪白的墙壁，沉思，遥想，回顾很久之前那些风平浪静的日子，然后突然之间泪流满面。
我忽然感觉自己变成熟了，我独立，不服输，我倔强，不甘心。我似乎在成长的过程中逐渐忘记了。我还只是个17岁的孩子！每次想到17岁，我就忍不住感叹，感叹时光的神奇，明年，也许就是300天以后，我就可以光明正大地向那个女人宣战了！因为那时我已经彻底自立。我可以告诉所有被她蒙蔽的人们，我要大声地告诉他们：“她只是只披着善意的恶狼，没有人会比她更凶残！”不管他们相信也好，不相信也罢，或者反过来指责我没良心，我都不在乎，真的。我会转身离开，潇洒地，不留一丝遗憾地离开。然后找一个地方，安静地，自在地过完我的一生。
我向往如此的生活。
很久很久了。
翻身起床，稍稍梳妆了一番我便下楼了，好像从知道真相的那一天起我一直在重复做同样的事情：虚伪地微笑着走下楼梯，亲切地称呼那个女人为“妈”，然后心平气和地与她共享同一桌的早餐。直到阿碧出门买菜或是单纯的离开时，那个女人才会露出她粗俗的另一面，明争暗斗。
可是今天下楼，却没见到那个女人。阿碧说她一早就出门了。我舒了口气，像是放下了一个背负了很久的包袱。它一直压着我，很痛很痛。
于是，我一人坐在餐桌前喝牛奶。我想像着我的跟前坐着我的爸爸，他微笑着帮我夹荷包蛋。还有一个女人，面容看不真切，可我知道她一定很美。她一定是微笑着的，她有天使一样的笑容。我把她想像成我的妈妈，我的亲生母亲。我们在一起，一家人在一起，其乐融融。
想着想着，我笑了，可很快又有液体从我眼角划落。
阿碧问我怎么了。我看着她，然后用嘴角扯出一个弧度，我说：“没事！我就是担心妈妈，她出门没和我打招呼。”
阿碧笑了，她说：“瞧你和***感情多好。”
听了这话。我也笑，笑着不觉中牵动了心中那根最敏感的神经。感情破了一个缺口，心痛就唏哩哗啦全都涌了出来，止也止不住。我想如果是知道真相之前，有人那么对我说，我会这样回答她，我会说：“那当然！”可是我现在说不出来，无论是多违背着良心，我也说不出这样的话。所以，我只有微笑或者沉默，来应对这类令我心痛的评论。
在旁人眼里，我们似乎是幸福的一家，爸爸是做大生意的，有钱，阔气。那个女人虽已不再年轻，可风韵尤在，举止高雅。至于我，别人都惊叹我的美貌与才能。他们羡慕我能弹一手好的钢琴，羡慕我的好皮肤好身段，甚至羡慕我举手投足间露出的富家气。可他们永远不会明白，钱是买不来真情的。我宁可什么都不要，不要再学钢琴，不要好的容颜，不要金钱当我的垫脚石。我只要一个完完整整，和和美美的家，我只需要一个真正懂我，真正爱我的一个女人做我的妈妈！
如此，就够了！
阿碧是个可怜的女人，为了钱辗转生活，我很想把我的钱全部给她，然后问问她：“阿碧，我们交换一个家，好吗？”可我一直没问。因为我知道她肯定会一脸不可思议地看着我，把我当成一个生在福中不知福的笨蛋。
我的确是个笨蛋！一个只愿把所有事都独自扛起来的超级大笨蛋！有书上说：“倔强是一个人骨子里的东西，谁也没有办法将它抽离。我想书上说的是对的，深埋在骨子里的东西是很难被剔除干净的。就像我与我记忆里时而残缺的那些美丽回忆。
喝了两口牛奶，我似乎变得没什么胃口了。日子在继续，我却不晓得该如何去面对它。生活中难免有波折，可上天太不怜爱我了。我就像站在高高的悬崖顶上，失足跌下万丈深渊，摔得粉身碎骨。爸爸再也找不到我了，找不到他曾经的晴晴。因为曾经的甄晴已经不在了，消失了，从知道真相的那一刻起，我的心就已化为幻影，不再复存。
我总是想着曾经的事，不是我不愿忘，贪婪地霸着这些美好的时光。只是我忘不掉，忘不掉这个恨着我的女人，忘不掉她曾亲吻着我的额头，祝我生日快乐。那时的我感觉自己就像个公主一样，被所有人爱着，被所有人祝福，被所有幸福包围着。然而事过境迁，却发现那都只是梦而已，醒了就醒了，什么也没留下。或许留下了，留下的是眼泪，眼泪如诗。
我好矛盾！我发现自己是个矛盾的综合体。我问自己是不是还爱那个女人，是不是渴望那个女人依然还爱自己。答案是不确定的。因为我真的不知道。也许，我的恨只是为我的爱找个借口，又也许，我是真的恨起她来了。
我不知道不知道不知道。
好累。
刚刚幻想中我亲生母亲的脸突现浮现在我眼前，竟与她的脸完全重合，我使劲摇头。我对阿碧说我不舒服，上楼休息。阿碧似乎很担忧，问我要不要叫医生。我说不用了。然后转身上楼。找医生？找医生有什么用呢？有哪个医生可以医好我的心？又有谁可以医好这表面完整。内部却破旧不堪的所谓的家？
回到房里，坐在写字台前，打开音响，耳中便灌满了陈绮贞悲悲的声音。一直很喜欢她。喜欢这个OBS少女，虽然她已经31岁了。可她的小哀愁，小认真，小执着，小放弃都是十七岁的，在她的《After17》专辑封面上，她睡在浓郁的湿草里，白棉衫，孩子般的侧脸。我喜欢这张专辑，喜欢《After17》：一步一步走过昨天我的孩子气/我的孩子气给我勇气/每天每天电视里贩卖新的玩具/我的玩具就是我自己/。
淡淡的感觉唱出我的心情，我有过很多玩具，可如今，只剩下了我自己。我随手翻了翻桌上的唱片，有SusanVega的旧专辑，我想把它扔掉，把回忆都扔掉，因为我想，快乐也许不应该属于我。SusanVega的歌声太快乐。所以，它也不应该属于我。
我只属于王菲，阿桑和陈绮贞。而如今流行的Seuon.，Elua，susanVega却注定了不再适合我。
永远。
正胡思乱想着，突然听见敲门声，一下一下，尖锐刺耳。我以为是阿碧上来看我，没想到打开门，看到的竟是那个女人。我看着她，她也看着我，然后她开口了，语气轻轻柔柔，她说：“我听阿碧说你生病了，怎么样了？”我微微一笑，说：“放心，死不了的。”
她扬了扬眉，靠在门口，双手环在胸前，她说：“你知道我不是故意来关心你，不是吗？”
“我知道。”我重新在写字台前坐下，抬头望她。
“有时间谈一谈吗？”
我冷笑着望她：“我和你？有什么好谈的？”
“关于我们之间的变化，你不想知道？”她笑了，直了直身子，缓步移动她的高跟鞋。“也许，是没这个必要吧。”
“等等！”我说。
我盯着自己的手指，不知自己做出的决定是对是错。我是很早就想找她谈一谈了，就在第一次她与我冷眼相对的时候。我很想站在她的面前好好问问她，难道，血液就真的比十几年的感情还重要吗？没有了血液的关联，我们就要像仇人一样地生活吗？可是……可是当她提出要好好谈一谈时，我竟有些胆怯了。我好怕。我不知道自己怕什么。只是有种莫名的情感萦绕在我心头。
让我苦苦地不能呼吸。她要谈些什么？她会谈些什么？会不会让我们回复到过往？又或者，是将我打入更深一层的地狱？我不知道。头好痛。
“等一下。”我说，“我们是该谈谈。”
她回转身，眼睛紧紧盯着我。她涂了娇艳的青色眼影。很漂亮。我不得不承认，她是个高贵美丽的女人，她拥有与实际年龄不相符合的漂亮外表。她踱到我面前，问我：“你想通了？”
我点头说：“是！我觉得我们是该好好谈谈。”
她淡淡地笑，她说：“好。”转身关上门，她在我的床上坐下。
“我觉得你该有很多问题问我吧？”她甩了甩散乱在额前的短发，问我。
我沉默了一阵，然后抬眼看她，我问她：“你为什么讨厌我？”
“讨厌？”她看看我，接着低头轻笑起来。“我什么时候说过讨厌你？”
“你！”
我用眼睛探寻她的双眼，她坦然地面对我，随后她说：“我不讨厌你，真的！我只是……”
我倒吸一口冷气，看着她越来越迷离的笑容。
“恨你！”她说。
心瞬间破碎。
那一刻的感觉很难受，就像……就像掉落在地上的花瓶。玻璃渣子撒了满地却再也不能拼得完整。当她说不讨厌我的那一刹那。我真的以为曾经的她会回到我身边，我以为我还可以高高兴兴地喊她一声“妈”。可是，她把我的心一块块毫无保留地击碎了，打得我好疼。本来准备好卸下的伪装不得不重新装好。
“是吗？”我冷冷地反问，左手食指的指甲深深嵌进我右手的手心。我只是想让自己再疼一下，想让身体的疼痛代替内心的疼痛，不再让思想麻痹自己。
“不是吗？”她也反问道。
“那么曾经。”我停顿了一下，接着问道，“曾经你对我的好。也都是假装的喽？”
“曾经？对啊。假装的。”她很镇定地回答，眼睛却不看我。
“你说谎！”
我突然有一种奇妙的感觉。我感觉眼前这个女人曾很爱我，就像我曾经也是很爱她的一样。她付出过的爱我感觉得到，虽然这种感觉我已经很久很久没有接触了。现在，我看着她，很希望她能给我一个答案，是残忍的也好，过分的也罢。只要是真实的，只要是她真实的感受！
她的神情突然变得慌张起来，眼神里也充满怨恨。她站起身，冲着我大叫，她说：“我说过我不会说慌，我不会！小畜生，看来我跟你没什么可谈的！我……我神经短路了才会想起和你谈一谈。”
她拉开门踉跄地跑出门去，地板在与高跟鞋的撞击下发出响亮的“笃笃”声，反复萦绕我的耳畔。
她似乎在逃避些什么。逃避我的眼神，逃避我的询问，甚至，她在逃避我们的曾经——我与她的那些曾经，那些快乐的，美好的，充满爱的曾经。
我的头又开始痛了。
我发现每次只要一想到复杂的问题。我就会开始头痛。也许，我并不是个善于思考问题的人。可是，我渴望知道答案，我要知道！
午饭自然是没什么胃口了，阿碧煮了些面条给我吃。我吃了两三口就放下。我对阿碧说：“帮我拿些芝麻酱吧。”阿碧走后，那个女人突然开口了，她问：“你是故意把她支开的吧？”我面无表情，我说：“我只想跟你提个醒，我要知道答案，就那么简单。”她冷眼看我。她说：“你放心，我会在你死之前把真相告诉你的。”两人均沉默。
阿碧把芝麻酱拿来给我，我挤了些拌在面里，应付性地吃了两口，我说：“我饱了，妈，你慢吃。”然后转身上楼。
我知道阿碧一定很奇怪这几天我的所为。可是我不能解释也懒得解释，绕过拐角的时候，恍恍惚惚我听那个女人说：“别管她了，没事的。”我苦笑。
现在。此刻。我又重新回到了房间。窗外阳光正炫。这是个平常得不能再平常的夏日午后，我的心却如冬日般寒冷。这些天过得浑浑沌沌，我似乎变得没有一点点学习的欲望。
也罢了，无所谓。
呵呵，不知不觉中写那么多了，也挺累的。明天再继续吧。
幸运！
