《风水转》 第十一章 免费试读
风：今天我生日。
水：祝你十八岁生日五周年快乐!
风：据说生日时吃长寿面会长寿，我宿舍只有挂面，吃呢，还是不吃？
水：千万别吃啊！
风：我经常忘记自己的生日。
水：因为你妈生你的时候，你还不记事。
风：生日歌的歌词，我只记得第一句“祝你生日快乐”，后面就不记得了。
水：大傻瓜！
风：我不喜欢过二十三岁的生日。
水：为什么？
风：三长两短嘛！
水：呵呵。
风：我有个同学，每四年才过一次生日。
水：为什么？
风：他的生日是二月二十九日。
水：真巧！
风：大学时，我探得一女生的生日，匆匆购得一精美礼物，并附一贺卡。本应写“生日快乐”，不料忙中出错为“节日快乐”。
水：没什么不对呀？
风：可那天是母亲节！
水：晕。
风：一母亲带着孩子去庙里拜神，当母亲点上蜡烛时，小孩马上对着神像唱起生日快乐歌！
水：呵呵。
风：经过科学家仔细研究发现，过生日对健康很有益处；生日过得越多，活得就越长久。
水：废话！
风：让全国人民记住哪个节日，最简单的办法就是放假。
水：假期越长，记得越清楚。
风：男人都不想从秋天开始谈恋爱！
水：为什么？
风：秋后的节日一个接一个！圣诞节、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！成本太高！
水：还真是这样。
风：当然，这个还不是最关键的！
水：最关键是什么？
风：冬天穿的太多！抱一起不方便！
水：呵呵。
风：每次想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张……不知道去哪里找女朋友。
水：想太多。
风：每当情人节看到花店的条幅“买花送女朋友”时，我就纳闷：买满多少送一个女朋友？
水：想得美！
风：混得好的是花前月下，像我混得差的是花下月钱。
水：呵呵。
风：情人节是我最痛恨花店的一天，玫瑰是一种会涨价的花朵，发高烧一样的价格！
水：玫瑰是可以代表嘴巴表白爱情的东西，情人节里求爱的成功率至少比平时高50%。
风：我觉得，愚人节这一天更适合向喜欢的人表白。
水：为什么？
风：万一被拒绝，可以说：今天愚人节，我逗你玩呢！
水：这么说，清明节更适合表白。万一被拒绝，可以说：啊，我刚才被附体了！
风：太有道理了！何必在情人节花几十元买一支玫瑰，还不如买几斤肉，让我多长两两肉。
水：可是，有的人就喜欢在情人节时送999朵玫瑰呢！因为9代表永远。
风：送999朵玫瑰代表“嫁给我吧，我家很有钱！”
水：如今的爱情到了非用高价标榜的地步不可。
风：情人节，有人买金，有人买银，有人买花，我一次性全买了，“金银花”清凉又去火！
水：哈哈。
风：我首次送给女孩子的是月季花，当时还分不清月季和玫瑰。
水：为什么很多男人在恋爱时每天送女朋友一束玫瑰，结婚后却一朵都不送了？
风：一个渔夫钓到鱼后，难道还要继续喂它饵吗？
水：呵呵。
风：你喜欢什么花?
水：印花。
风：什么印花？
水：钞票上的印花。
风：我喜欢两种花——有钱花，尽管花。
水：为什么2月1４日是情人节呢？
风：希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，４位长辈健康长寿，不许第三者插足。
水：精辟！
风：情人节没情人怎么办啊？
水：瞅你那点出息，清明节时家里没死人，难道也得弄死两个吗？
风：可是，没有情人的情人节，多少会有点落寞的感觉。
水：看着满街跑着的玫瑰和情侣们，心里PH植一定会小于7。
风：令人扎心的是，“孤孤单单”这四个字都是成双成对的。
水：“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。
风：最该恨的是那首歌，唱什么“孤独的人是可耻的”。
水：这不是往孤独的人脆弱的心灵上撒盐嘛！
风：情人节，我憋屈了一天没找到人表白：祖国，我爱你！
水：哈哈。
风：213，爱要散；214，爱要死；215，爱要无；216，爱要溜；217，爱要弃……让你们过情人节！
水：吃不到葡萄说葡萄酸吧。
风：情人节，祝天下所有相爱的人友谊天长地久！
水：情人节，祝天下有情人佳人变家人！
风：情人节前夕，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！”
水：这不是来拆台的嘛！
风：情人节要到了，却不懂送什么礼物。我同学就打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后就知道要买什么了，简直太机智了！
水：情商不错！
风：２月１４日那天，我只想对我未来老婆说一句话：那天你可要好好的待家里啊！不管哪个男的打电话给你，你都不要出去，就在家睡觉就好了。
水：哈哈。
风：其实，２月１４日是西方的情人节，七夕节才是中国的情人节。
水：今年的七夕情人节，你是怎么过的呀？
风：我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过……
水：对我来说，七夕的意义是QQ农场又搞活动发奖品了。
风：牛郎织女的故事说天上一日，地上一年。那不就是说，牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次，而织女能天天见到牛郎。
水：看来王母娘娘还是心疼自己人啊！
风：连老天都特别照顾女人，所以有国际三八妇女节。
水：嫉妒了吧！
风：三八节时，我发给女性朋友的短信是“888快乐”。
水：有创意，简单又吉利。
风：我曾经抱怨为什么只有妇女节，没有男人节，直到有一天听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
水：中国某时尚杂志正在倡导设立男人节呢！将来某一天，你或许就能收到“男人节快乐”的祝福短信啦！
风：好消息！男人节定在那一天呢？
水：妇女节是3月8日，男人节就定在8月3日。颠倒过来，这样特别好记。
风：那么，它们相加就是11月11日，相减就是4月5日。于是，光棍节和清明节就这么诞生了。
水：在我们中国，最多人过的节日就是清明节，不止活人过，死人也过。
风：清明祭品与时俱进，手机、电脑等等，网上商城更离谱，还有“小三”呢！
水：大部分人还没用上iPhone5，不少鬼却先用上了。
风：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
水：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？
风：烧iPhone5的时候千万别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了。
水：回来要是小事，要是让你给他送去可就麻烦了！
风：祭品市场还有“护照”、“美元”、“英镑”等的身影，令人不禁猜想，天堂是否也有“出国热”。
水：现在的人，活人的钱难赚，开始***的主意了。
风：情人节和清明节一样，都是送花、送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
水：呵呵。
风：最烦那些说双十一的了，一进空间就看到，哎呀，双十一了，你还是一个人吗？我就纳闷：我不是一个人，还能变成一条狗吗？
水：单身狗呗！
风：1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。
水：光棍节的吉祥物是4根油条加1个鸡蛋，摆在一起，就是11．11。
风：一女大学生抽疯签名为“今年谁陪姐过11．11节，姐明年让他过父亲节”。随后有人点评“从光棍节到明年父亲节这间隔不到８个月，这爹当的冤啊。”
水：如果早产了，也是可以的。
风：某光棍QQ签名：我决定11月11日在家玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对是一对，一对又一对又一对又一对。
水：某单身QQ签名：11月11日，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
风：11月11日，有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去，敲了一个多小时的门，发现真的没人。
水：成愚人节了。
风：光棍节日程安排：早上吃2根油条，撇开吃；坐两趟11路车，上班一趟，下班一趟；中午11点11分准时吃饭；吃饭用两双筷子，左手一双，右手一双；唱卡拉OK就选《单身情歌》和《一辈子的孤单》。晚上邀4个光棍打麻将，只胡4条。晚上11点11分准时睡觉。
水：吃饭不用汤匙，而是用筷子，筷子爱成双成对，学习筷子怕孤身一人的品质。
风：手机尾号要7字，最好后面两个数是17，抒发自己“要妻”的呼声，总能心想事成。
水：约会出行要尽量回避11路车，宁可拐弯抹角到达目的地，“妻”望值就很大。
风：养青蛙做宠物，因为青蛙是两栖动物，希望自己是有两妻的动物。
水：呵呵。
风：今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！
水：你要***？
风：呵呵。
水：一到双十一，大家都要买买买！或许是天凉了，烧点钱暖和吧。
风：管它什么双十一，什么优惠卷，不买！我就是东方不Buy！
水：穷也很拽！
风：别人在为了十一而忙活，而我却在为了衣食而忙活！
水：呵呵。
风：双十一那天要是房价也打五折就好了！
水：看你说的，好像五折你就能买得起似的！
风：双十一淘宝消费几百个亿，网页一直通畅。上网买个火车票为什么就那么难？
水：把12306给淘宝做，不就解决了嘛。
风：不过，双十一期间快递的速度，却不敢恭维！网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
水：哈哈。
风：小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事，但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；现在过中秋，对月饼没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥。
水：呵呵。
风：圣诞节时，为什么人人都要祝我“生蛋”快乐？我明明不是母鸡嘛！
水：真羡慕圣诞老人，一年才上一天班而且不怕被解雇。
风：幸好圣诞老人只是个虚构人物，否则，他在北极的家就要因为全球变暖、冰层融化而沉入海底了。
水：我幼儿园的很多小孩子不相信有圣诞老人，也难怪，我们龙岩有好多年没下雪了。
风：圣诞老人很可怜，挨家挨户送礼物，可是我们从来没有见过圣诞老太，其实他原来是个老吊丝送快递的！
水：呵呵。
风：每逢圣诞夜，我宿舍总让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……
水：哦？
风：因为，宿舍到处都丢满了没洗过的袜子！
水：呵呵。
风：小时候，最喜欢的节日就是过年啦！
水：出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
风：小时候过年，外婆对我说：“给你一个红包，祝你快快长大。”我把红包接过来高兴地说：“谢谢奶奶，祝外婆也快快长大。”
水：每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了
风：小时候，总是希望收到压岁钱的时候，打开时发现里面写着“再来一包”。
水：呵呵。
风：大过年的家家都把“福”字倒过来贴，寓意福到了。有个春节我突发奇想写了一个“钱”字，倒着贴在门上了，寓意钱到了。父亲看到后一边撕一边骂：“我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……”
水：哈哈。
风：我的拇指根部有一个疤，就是小时候过年放炮炸的，还能在手里炸呢！
水：你逞英雄啊？
风：那时候学校刚放过《董存瑞》，我村里正好又有一座桥……
水：哈哈。
风：一年又快过去了，房屋进度０％，汽车进度０％，工资增加０％，爱情进度０％。
水：年龄进度＋１。
风：呵呵。
水：你怎么总结你的2013年?
风：把中间的0去掉。
水：哦?
风：再把13合拢。
水：2B啊！
风：你年终奖发多少？
水：问过老同事，答复是：给个Ｐ！
风：有个Ｐ也不错啊。礼分量轻，味道重啊！
水：晕。
风：2014年是马年。某单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象！求个马上有对象的好兆头。结果大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
水：哈哈。
风：忽然发现大家都被马给骗了，马背上放一沓钱、一对象、一房子、一辆车、一茄子，就说马上有钱、马上有对象、马上有房子、马上有辆车、马上有一切！
水：谐音嘛，难道不是这样吗？
风：你不知道马背上有毛吗？马上有毛钱！马上有毛对象！马上有毛房子！马上有毛车！马上有毛一切！
水：所以，2014年还是踏实努力点吧，幻想是没有用的！
风：过年还早呢！祖***亲生日却临近，我完全没心思上班，一心只想为母亲庆生，七天根本不足以表达我对祖***亲的爱，希望祖***亲过完这次生日后，再过一次农历的。
水：赞一个！
风：最近不要接久不联系的朋友或同学的电话，因为他们大多数是十月一号要结婚的。
水：快把ＱＱ签名改成“某某公司的经营理念就是：家庭、自由、奖励、希望”吧！
风：各大景区门票提价了，不知道景区服务是否提高。
水：李白要是活在今天，估计他一大半的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本就买不起啊！
风：呵呵。
水：国庆节打算去哪玩呀？
风：不去了。
水：何必这么省钱呢？
风：省钱的前提是得有点钱啊！
水：呵呵。
风：最近经常加班，睡眠不够，国庆节得好好睡补一下。你有什么旅行计划呢？
水：我打算国庆节去爬山——我们武平县第一高峰梁野山。
风：梁野山是国家级自然保护区，海拔1538米。
水：梁野山是全国保持最完好的天然原始森林群落之一。
风：站在梁野山顶，古诗“会当凌绝顶，一览众山小”的情景油然而生。
水：古母巨石悬空而立山顶，摇摇欲坠，恭候着每一位游人登顶，饱览无限风光。
风：梁野山简直就是一座森林氧吧。
水：有意的旅行不如通常的走路那样能与自然更加亲密。
风：可是，现在流行驾车出游。
水：那我们的两条腿用来干什么？
风：一条用来刹车，一条用来踩油门。
水：自驾游不划算，到处都是收费站。
风：依我看，我们爬到珠穆朗玛峰顶，每天扛一根杆杆收飞机过路费，不出半年准成富翁。
水：这算是一个致富新招，关键是你得先能够爬上去啊！
风：呵呵。
水：我经常跟朋友骑自行车去郊区出游。
风：那一定是拍了不少的风景照。
水：我觉得我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
风：一个姑娘最真实的长相永远在她朋友们的手机里。
水：因为经常照相，有次去医院体检照X光都喊“茄子”呢！
风：呵呵。
水：照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。
风：有道理。
水：去过北京吗？
风：如果这次去了，下次再去，总共就去过两次了。
水：呵呵。
风：北京，许多人选择度蜜月的好地方，是祖国的心脏。
水：都往心脏跑，时间长了不得心脏病啊！
风：去月亮上度蜜月，那儿不用担心别的人干扰。
水：不，那儿还有嫦娥。
风：那就去北极度蜜月，那里二十四小时都是黑夜！
水：呵呵。
风：我去过的城市不多，曾经以为福建的三明是三明治的故乡。
水：望文生义。
风：夏天千万别去武汉——捂汗，火炉啊！
水：呵呵。
风：像我现在的穷样，就应该去济南——救济男人的城市。
水：此路不通——南通。如果去了，大家都笑你——齐齐哈尔。
风：贵州我是去不得，东西一定很贵。
水：你如果去了，粥都喝不起。
风：不至于吧？
水：贵州——贵粥，粥肯定很贵。
风：漳州的粥吃不得，漳州——脏粥。
水：呵呵。
风：南昌应该没有站街女吧，南昌——难娼。
水：也许站街女很多，南昌——男娼。
风：呵呵。
水：重男轻女，打一地名？
风：贵阳。
水：幸好我不是贵阳的。
风：宁波的用户最喜欢关机，因为打电话时经常听到这样的回答：对不起，“您拨”的用户已关机。
水：呵呵。
风：重庆——双喜临门，好地名。
水：顺昌——顺我者昌，逆我者亡，好名字。
风：真羡慕风，它能逛遍世界。
水：水也能逛遍世界。
风：如果有机会出国，我一定不会去的地方是天国。
水：你应该生活在缅甸，缅甸——免电，电费都省了。
风：你应该去汉城——全是男人的地方，找男朋友不用愁。
水：那你应该去巴黎，那里离婚的女人多：巴黎——八离，第九次结婚。
风：韩国美女帅哥多，听说是因为韩国的整形技术是最棒的。
水：据说在韩国，每次开学之后大家都得重新做自我介绍呢。
风：去韩国整容，回国时，那身份证还管用吗？海关那边还能过得了吗？
水：呵呵。
风：老婆去整容，又想给老公一个惊喜，就没和老公说。做完整容后回家，老公听到门铃，一开门愣住了，几秒后说了一句“快进来，我老婆不在”，两眼还冒着金光……
水：接着肯定是一记响亮的耳光。
风：在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡。
水：土豪的感觉！
风：泰国的人妖很出名。
水：为什么人妖都是男的做，而不是女的做呢？
风：挖坑容易，种树难啊！
水：呵呵。
风：伦敦的公共厕所一定不多，不然，为什么要“轮蹲”呢。
水：伦敦是有名的雾都。
风：还有比伦敦更多雾的城市。
水：哪儿？
风：根本无法看清，鬼知道是什么城市呀。
水：呵呵。
风：埃及灰尘多。
水：何以见得？
风：滚滚红尘扑面来——埃及。
水：依此类推，丹麦一定盛产红色面粉，马达加斯加一定是发动机一再增产。
风：非洲女人的胸脯，就是波黑。
水：晕。
风：让你猜一个很强的谜语：两只蚂蚁走在路上，突然看见一个很大的梨，打两个国家名。
水：我一个都猜不出来。
风：一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”(澳大利亚)。
水：真有想象力。
风：鸡蛋摔在地毯上导致的一句外语：“巴叽湿毯”——巴基斯坦。
水：呵呵。
风：日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味。
水：日本是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就不要脸了。连南京大屠杀都敢否认，还有什么赖不敢耍的呢！
风：中国用7％的耕地养活占世界22％的人口根本不算什么。日本用世界1．5％的人口产出了世界90％的***才叫牛。
水：晕。
风：有个小伙子在日本工作，前次回国，朋友问他，怎么不带个日本女朋友回来？小伙子回答：万一带个大家都看过的怎么办？
水：呵呵。
风：如果有人对你说：“***是日本的。”你会说什么？
水：我会说：“日本是中国的！”
风：中日局势有点紧张啊。
水：日本电视台说，钓渔岛之争将是一场耐力之争。
风：太逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！
水：有道理！
风：中国有北京，南京，西京（今称西安），但总觉得缺点什么！
水：有天在路上，听一姐们打电话说：“真怕我国部队打过去，自己学了这么多年日语，结果学了门方言。
风：有次上楼，发现电梯是三菱的，为了***日货，我一口气爬上了十八楼！自豪感油然而生，忽然想起来三菱电梯是上海的！
水：呵呵。
风：有一次和同事逛街，经过一辆广本车时，我随意说了一句“这是日本车吗？”同事说是。这时司机出来，一人给了一包香烟，我们拿着就走了。
水：他以为你们要砸车吧？
风：有一次，看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品！
水：中山路有一家饭店，门口挂着大幅标语：大喊***是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。
风：我也看到了，老板娘很漂亮，真想问一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？
水：打骨折！
风：呵呵。
水：真正令人担心的是中美关系啊。
风：美国也不敢惹中国，因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
水：穿越啊！
风：印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每个城市几乎每条街道都贴着标语——打印、激光打印、快速打印、双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关。”
水：哈哈。
风：人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。
水：这是莫大的讽刺。
风：战争的目的为了拼图，战争就是拼图游戏。
水：第一次世界战发生在一九一四年吧？
风：准确地说，应该是在亚当和夏娃打架的时候。
水：呵呵。
风：秦始皇为什么需要这么多兵马俑陪葬？
水：大概是准备在阴间发动政变。
风：空袭时躲在地下室，可以防身；还有一个好处，为了以后考古方便。
水：呵呵。
风：花木兰从军的故事可能是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！
水：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？
风：哈哈。
水：现在的女兵越来越多了。
风：首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
水：呵呵。
风：突然很想当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！……收息！
水：哈哈。
风：大学军训，大热天，没人想训练。女生方队教官就对女生说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。
水：那男生呢？
风：男生方队教官一看这么有效，就和我们说：“好好练，练好了，我教你们怎么破女子防身术”我们一听来精神了。结果一下午两个方队没停过，连校长都夸我们风华正茂呢！
水：哈哈。
风：大学军训时，我最怕紧急集合。有次，凌晨两点，一声长啸划破夜空，匆匆来到操场，却不见教官的身影。正当大家疑惑之际，二楼的一宿舍学生探出头说：“各位对不起，泡面的水开了！”
水：我很怕列队训练，体育老师喊口令“向右看齐”，往往只有我向左看。
风：你是怕敌人从左面袭击你们吧？
水：呵呵。
风：大学军训时，有个班被教官“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走了……
水：呵呵。
风：我妈说我是一块军人的料。
水：为什么？
风：小时候，妈让我数一数鸡是不是都进窝了。我走到鸡窝前，对着鸡说了一句“报数”。
水：你小时候有当兵的理想吗？
风：有啊。
水：为什么想当兵呢？
风：当兵，杀人！
水：啊？
风：当兵，上战场，杀敌人！
水：呵呵。
风：可惜我有点近视，不适合当兵。
水：这个你不用担心，可以派你到最前线，让你看得很清楚。
风：那岂不是肉搏战！
水：虽然我近视，但我照样能入伍。
风：为什么？
水：因为我的记忆力好！
风：凭记忆力就能打死敌人吗？
水：不是，我是说，我可以把视力测试表都背下来。
风：呵呵。
水：如果参军的话，你希望去哪个兵种呢？
风：我喜欢大海，所以，我想到军舰上服务。不过，潜水艇除外。
水：为什么潜水艇除外？
风：因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。
水：你胆小，漆黑的夜晚，在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你，非把你吓坏。
风：如果敌人是女的话，我一定会说：“亲爱的，放开我。”
水：如果战场上，突然遇见敌人，你怎么办？
风：赶快往回跑呀！
水：为什么？
风：地球是圆的，而我是想跑到敌人后面去打击他们。
水：呵呵。
风：如果我当了兵，打仗的时候，一定要紧紧地跟着那些将军们。
水：为什么？
风：因为将军很少受伤，甚至根本不会受伤。
水：要是被敌人抓了，面对敌人的严刑拷打，我估计你一定会说三个字——我都说！
风：呵呵。
